לנאוה שלום רב, אני והפרטנר שלי מרגישים בזמן האחרון צורך לגירויים שונים בסקס שלנו. אני רוצה יותר סקס והוא רוצה יותר חיבוקים. אני אוהבת פורנוגרפיה ואביזרי מין והוא רואה באלה אלמנטים לא אישיים שלא מעוררים אותו בכלל. איך למצוא את שביל הזהב בינינו ולהיות זוג יותר "נורמאלי"? תודה דנה
(דנה , 31 חולון)

דנה שלום לך,
הנושא איננו איך להיות כמו אחרים במיניות שלכם אלא איך לנהל משא ומתן לגבי ההבדלים שביניכם. לדעתי כל נושא המגדר בתקשורת מתואר בהגזמה ולרוב הוא אינו מדויק, אך בינתיים גורם לכאב לב מיותר.
על מנת להבין טוב יותר את הפרטנר שלך ושהוא יבין אותך צריך לפנות למומחה העולמי בנושא: הוא הפרטנר בעצמו! אף אחד אינו רוצה שהתייחסו אליו כחלק מכלל אחד גדול.
לדעתי בין המיניות של הגברים והמיניות של הנשים יש יותר דמיון משוני: רוב האנשים - הומוסקסואלים- הטרוסקסואלים- ביסקסואלים טוענים שהם:
1.רוצים הנאה
2.רוצים לחוות תשוקה
3.רוצים קשר רגשי
4.הם דו-ערכיים לגבי הנאה ואינטימיות
5.יש להם מודעות עצמית לגבי הגוף הלא-כל-כך-מושלם שלהם
6.הם אינם מעריכים את היכולת המינית שלהם ומודאגים מכך
7.והרוב תוהה עם הם בכלל "נורמאלים" במיניות שלהם.
לכן במיניות שלנו הקווים הדומים הם בעלי חשיבות רבה יותר מאלמנט השוני. כשזוג כמוכם מדבר על פורנוגרפיה: כן או לא, הכותרת היא בעצם הרצון לגירוי. כעת על בסיס זה "האופן" להשיג פשרה יכול לעלות לדיון בתוך הזוגיות שלכם.
לכולנו יש ידיים, פה, ואברי מין. מעבר לזה - מבחינה מינית - כולנו אינדיבידואלים. כאן אין בעיה; זה מקום אתגרי, נפלא והזדמנות לגלות את העולם היחיד-במינו של הפרטנר שלנו. המשימה ללמוד את העולם המיני של האחר כך שמידי פעם אפשר להשתתף בו, זו המשימה עם הגמול המלהיב ביותר.

נאוה הי, אני איש עם פין קטן. לי זה לא מפריע - כבר התמודדתי עם זה - אך להפתעתי ישנן נשים שלהם זה כן מפריע. האם לדעתך יש דרך טובה לדבר על הנושא לפני שנכנסים לקטע המיני, או לחכות ולראות את התגובה של האישה? אורן
(רון, 24 ירושלים)

לאורן שלום,
איני ממליצה לדבר על הנושא הזה מראש. נשמע לי שאתה שלם עם הפין שלך. רוב הנשים היום אינן עסוקות בנושא גודל הפין; במקום זה הן שמות לב לאדיבות מינית לנשיקות מהממות למיניות זורמת ללא תסכולים. דגש על החדירה בלבד זה נושא שהוא "pass?" כלומר כבר לא אופנתי.

לנאוה שלום רב, מתי אפשר להתחיל לדבר עם בתי, בת ה-12, על מין. האם דיבור על מין לא מקנה לילדות כעין אישור להתחלת פעילות מינית כל שהיא? שרה
(שרה, 40 רמלה)

שלום רב לשרה,
תודה על שאלתך המצוינת והחשובה להורים רבים. לו היה קיים בית ספר להורות כפי שהיום קיים בית ספר ללמוד ספנות, התשובה לשאלה הזאת הייתה לך ברורה. הנושא חינוך מיני בבית הוא נושא שהורים מתלבטים אתו רבות, כי הוא נושא שדורש פתיחות וידע מצד ההורים .
לדעתי אפשר להתחיל לדבר עם הילדים על נושאים מינים מהיום הראשון של חייהם. אפשר לראות את העניין כנושא נוסף לשיחה בבית ולא לחכות עד שהילדים באים בעצמם לשאול שאלות. אין גיל ספציפי. בדרך כלל כשיש פתיחות בבית הדבר מאפשר שיחות בכל הנושאים, כולל נושאי מין. כאשר הילד/ה פונה אליכם בשאלות, או כאשר עולים נושאים מינים, יש לענות על השאלה בדרך הקצרה ביותר ולא להרגיש שחייבים להרצות הרצאה. תשובה קצרה ונכונה המתאימה לגיל של השואל זה המתכון הנכון.
יש לזכור שאנחנו מוסרים לילדים שלנו מסרים רבים בנושא מין, בלי דיבורים לאורך כל הזמנים ולכן חוסר רצון להיענות לילדים זאת גם אמירה! מין זה דבר בלתי נפרד מהחיים, לכן חשוב להתייחס לנושא באותה דרך שבה מתייחסים לנושאים אחרים. פתיחות בנושא יעזור לילדים/ות להרגיש טוב עם המיניות שלהם הקיימת מיום היוולדם.
לאחר מחקרים רבים על הנושא, אין הוכחה המצביעה על כך שכאשר מדברים עם נוער על מין הם רצים להתנסות. נהפוך הוא, נוער המרגיש מחובר לפתיחות בבית מראה נכונות להמתין בחוויות המיניות עד לגיל בוגר יותר. השתדלו לעודד את ילדיכם לדבר גם על הדברים שהם שומעים מחוץ לבית, תתפלאו עד כמה מיתוסים נספגים מהר. אם אתם לא יודעים את התשובות, הציעו לחפש תשובות ביחד. זאת דרך טובה מאד להעביר לילדים את ערכי הבית. נצלו כל הזדמנות, צפייה משותפת בסרט, נסיעה באוטו, חדשות בנושאי אקטואליה, מילים בשירים פופולאריים, נצלו כל תחום התעניינות של הנוער ככלי עזר לדיבור ביניכם. אל תפחדו לחזור על דברכם, ילדים מסננים באופן טבעי דברים שאינם מתאימים לגילם, ולכן אי אפשר לחשוב שאת מה שדברתם אתם בגיל 6 הם יזכרו גם בגיל 16. חינוך מיני הוא תהליך לחיים אם אתם כנים עם ילדיכם והדברים שנאמרים באים מהלב אין מצב שתעבירו יותר מידי מידע לידיהם.